Анекдоты - Анекдот от гороскопа - Каталог статей

Главная

Регистрация

Вход

GOROSKOP-ГОРОСКОП

Партнерам

Обмен ссылками

Меню сайта

Обмен ссылками

Новости уфологии(Ufolog)

Тесты

Доска объявлений

Познавательное ОКО

Перевод

Часы на сайте

Облако тегов

Калейдоскоп

Категории раздела

Мои статьи [41]

Анекдот от гороскопа [1]

Немного о смешном:через призму знакомого нами всеми естества.

Непознаннное [2]

Невероятное [4]

НЛО [2]

Аномальные явления [2]

Технология сновидений [2]

Новости космоса [1]

Новостной блок из космоса

Главная » Статьи » Анекдот от гороскопа

Анекдоты

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков
.........................................................................

По большому счету все люди делятся только на два вида:
одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.

..........................................................................

И выпить не с кем: кругом одни алкоголики.
............................................................................

Один алкаш другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю.
................................................................................................................................................................
Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине",
оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну и как это сделать?
................................................................................................................................................................
Сверх-Скупость: Мыть одноразовую посуду В ПОСУДОМОЕЧНОЙ МАШИНЕ ))))
..........................................................................................................

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"
....................................................................................................................................

Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на
кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка
опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц.
......................................................................................................................................

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
...............................................................................................................................................................

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

..................................................................................................................................................................

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
.................................................................................................
Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: -

Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху,

наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже,

насморк...

***

- Алло! Таню можно?

- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

***

Телефонный разговор. - Гиви! Что ти дэлаишь? - Кушяю! - А что ти кушаишь? -

Это нэ тэлэфонный разговор.

***

Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!

Порода - сексуальный ленивец...

***

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся

нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной

стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик

(краснея): - Так вода холодная...

***

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - y одного моего

знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hy что ж, - говорит

доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

***

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла

еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу

выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

***

Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите

завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в

кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы

раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь...

так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на

четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж.

Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

***

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму

времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

***

А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с

тремя кошечками! - сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

***

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. -

У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач

и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще

за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,

ладно?

***

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон

слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая

любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и

очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда

захотят!

***

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: -

Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

***

- Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я удовлетворительница.

***

Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.

Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для

цветов?

***

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек

взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими

будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила

в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и

сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая

жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,

купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты -

самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила

5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень

люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!

***

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит

слишком высоко.

***

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я подбросил

своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне

отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне

удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро

моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина

никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные

соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.

Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? -

Не останавливайся.

***

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по

карманам и выходит боком.

***

Будет ли любовь при коммунизме ?

- Не будет денег, не будет и любви.

Немного о девушках:

- Первым делом мы испортим самолеты...

- Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.

- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

- Я вас любил. Еще, быть может?

- На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться,

когда их нет!

- Девушка, у вас ноги не замерзли? - Нет. - Ну тогда я руки погрею?!

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не

будет, ничего!

- Девушка, а где это вы такие колготки достали? - Какие? - Кривые.

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем

где-нибудь, мышка моя!

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка. - Классные у нее properties!

- Вчера проверял... все Read Only.

***

Снимает НР вечером т-лку хорошенько до безпамятства пьют в кабаке,идут с ней в

номера, проводят ночь,Утром НР просыпается подходит к зеркалу и видит,что

унего из краешка рта свисает белая нитка,ну ничего-себе говорит он,будем

надеяться,что это чай Дилмах .

***

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?

- А как это?

- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

***

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась

от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее

осматривает и говорит:

- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.

Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:

- А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил...

***

Встречаются две подружки.

- Ну, как прошло 8 Марта?

- Муж трахнул с утра!

- А мой кофточку подарил, дурак!

***

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

***

Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого.

***

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос

буквально куда угодно!

- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

***

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника,

сожми зубы!"

***

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...

- Какие-же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?

- Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой

ваучер?

***

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

***

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?

- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы

замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

***

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. -

Льстец! - улыбнулась ему жена...

***

По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть

укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

***

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

- Мойша, когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за

своей голой женой!

- Исаак, а когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

***

Вовочка рассказывает другу: -Знаешь, а мои предки мультиков боятся.

-А с чего ты это взял?

-Когда мультики показывают - они меня сразу к телевизору, а сами под одеяло и

трясутся.

***

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа

спрашивает:

- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?

- Бегемотика!

- Не получится.

- Слезай, дай я попробую.

***

Человек (заинтересованно, заигрывая):

- Девушка, а вы замужем?

Она, слегка смутившись:

- Нет, я просто не накрашена...

О поручике Ржевском и секретаршах

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно

пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:

- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?

- Знаете, Наташа, просто не хочется...

***

- Поручик, у вас в молодости было хобби?

- Да, даже два - охота и женщины.

- И за кем вы охотились?

- За женщинами!

***

Наташа Ростова романтично спрашивает:

- Поручик, вы помните свою первую учительницу?

Поручик: - Первой у меня была медсестра.

***

- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!

- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!

***

- Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака!

- Бедняжка! Это была ее любимая поза...

***

Из дневника Пьера Безухова:

"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъявимое

удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."

***

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?

- Поручик, вы хам и наглец!

- А вы против?

- Нет, но вы хам и наглец!

***

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала,

и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли

готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты.

Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И

- вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так,

и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и

ничего. Тут входит поручик Ржевский:

- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и

отклеится!

Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не

успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:

- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на

кухню, там паркет подешевле.

***

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором

(похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии)

везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему

согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

***

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

- Я что, могу считать себя уволенной?

***

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

***

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:

- Да.

- Девушка, дайте вашу трубку директору.

- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому

попало. Директора соединяю.

***

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас.

***

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

- А сколько вы здесь получаете?

- 120.

- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

***

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,

спросила:

- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

***

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним

пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:

- В чем же ваше достоинство?

- Я никогда не беременею.

***

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на

столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и,

застегивая штаны, говорит секретарше:

- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с

работы уволю!

***

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

- Я бы попросила вас вышить...

- Наверное, ваши инициалы на блузке?

- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

**

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

***

Секретарша говорит подружке:

- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они

нахальные!

- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?

- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше,

чем они!

***

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.

- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.

- Давайте сначала хорошую.

- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

***

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

- Что умеете?

- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

- Ну, нормально. А сколько хотите получать?

- ... !

- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

- Ну вот главного инженера и люби!

***

Директор вызывает секретаршу:

- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!

- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или

задним числом.

- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.

***

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.

- Ну как ты? - спрашивает одна.

- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну

а ты?

- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы

получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

- По делопроизводству?

- Нет, в институте прикладной сексологии.

***

Муж и жена гуляют в парке.

- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

- ? !

- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

***

- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.

- Балдели бы, да и только!

***

Две секретарши:

- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся

любовью.

- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

***

Хорошенькая секретарша - клерку:

- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы

это вам помогло...

***

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

***

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и

кричит:

- Ноги моей здесь больше не будет!

***

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши

желания.

- Да, но она их не исполняет...

***

Секретарша спрашивает у шефа:

- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?

- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

***

Начальник - секретарше:

- Вы уволены!

- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

***

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:

- Надо уволить секретаршу!

Зам (то же самое):

- Давно пора уволить!!!

***

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.

- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.

- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.

Третья падает в обморок.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает

бабку:

- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне,

почему, когда все они похожи друг

на друга, первый отличается от всех остальных?

Ты что, один раз изменила мне?

- Знаешь, дед, грешила я.

- Ну и кто же отец этого первого сына?

- Ты.

***

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее

спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!

***

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

***

Встречаются два друга.

- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?

- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

***

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его

коллега (К) и спрашивает:

К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу

направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?

П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

***

- Какой же у Вас вес, интересно?

- Сто десять килограммов без малого.

- Ну, а с малым-то сколько?

***

В церкви.

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй распятие... да без языка!

***

Одна подруга встречает другую.

- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.

Та вытирает губы носовым платком:

- А так?

***

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана

вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сош-л, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

***

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?

- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?

- Бывает. Если честно, то три раза в день.

- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с

женщиной?

- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так

у нее желание пропадает...

***

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все

мужики:

- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной

как богиня двадцатилетней девушке провести остаток е- дней в темной, вонючей

тюремной камере... или позволим ей вернуться в е- квартиру в городе Пальмера,

Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?

***

Медсестра заводит карточку пациентки.

- Замужем?

- Да. Во второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

***

Доктор рассказывает своим коллегам:

- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.

Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.

Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

***

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.

- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?

- Скоро восемьдесят.

- О! А я бы Вам не дала.

- Да? Очень жаль!

***

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.

Мимо проходят три женщины.

Первая: - Это не мой муж.

Вторая: - Да. Это не твой муж.

Третья: - Он вообще не из нашего санатория.

Киллер, уходя на работу, прощается с женой:

-В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

***

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же вы такого натворили?!

***

- Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый

живот...

И ненавижу слой жира, который это все скрывает!

***

Два голубых сидят рядом. Один:- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.

- Ну.

- Зеленая, квакает.

- Лягушка!

- Ах! Отгадал, коварный!

***

Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик

внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.

Она: - Не может быть.

- Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100%.

- Не может быть.

- Ты что, половой жизни не имеешь?

- Имею, но внематочной беременности быть не может.

- Почему?

- А Я В РОТ НЕ БЕРУ!

***

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее

осматривает и говорит: - У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны,

либо у вас грипп начинается.

- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

***

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно

шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

***

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...

- Что она у него, такая маленькая?

- Да не, она у него залетает постоянно..

***

Пьяная девушка пьяному парню делает минет...

Он кончает ей на лицо.

Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!!

Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)

***

Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?

- Ага! Была и рада, и активна!!!

***

Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских

размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой

и рассматривает простыню.

Жена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?

Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне

должны остаться капельки крови!

Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

***

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне

потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку

потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

***

Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.

Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.

Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится

***

На нудистком пляже откровенничают две подруги: - Что мне здесь нравится

больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки.

Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой

кошелек...

***

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий.

и рассказывают друг другу о своих успехах .

- Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.

- Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!.

- Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю.

Парочка, обнявшись, сидит на диване:

- О чем ты думаешь?

- О том же, что и ты!

- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

***

Дэвушка, падажди что всажу.

***

- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней

жениться.

- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?

- Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!

- Что, такие большие?

- Нет, такие питательные.

***

Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом

уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:

- Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.

Служанка:

- Борис, Вас девушка?!...Де-вуш-ка!!!

***

Мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей.

По громкости, высоте, и продолжительности визга.

***

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!

- говорит отец сыну.

- А как ты познакомился с мамой?

- Нормально. Выиграл ее в покер.

***

Диалог 2-х ягодиц.

1-я другой:

- Между нами все кончено!

***

- Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...

- Ах! Места для поцелуев!

- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

***

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?

- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

***

Объявление в газете.

"Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение - 300$. Очень красивым -

скидка".

***

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

- Почему ты так думаешь?

- Вчера она привела домой свою подругу!

- Ну и что?

- Ты не представляешь, какая она красавица!

***

Женщина покупает презервативы:

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и

толстые?

- Английские, но пояпонистее!

***

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?

- Я ее мою.

- Я тоже мою, но у меня она не кричит.

- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

***

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.

- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...

- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

***

Приходит женщина к своему участковому врачу:

- Раздевайтесь и ложитесь...

- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

***

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?

- Когда раньше?

- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она

ушла с прежнего места работы.

- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.

Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.

***

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не

так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться

партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д.

На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было

так хорошо, как никогда раньше!

- И мне тоже очень понравилось!

- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

***

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверное ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит не ситыли, а тли!

***

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:

- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с

гостями - королевой, а в постели - шлюхой!

Другой: - Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели

кухарка, а вот с гостями...

***

Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым

голосом)

- Доктор-доктор! Меня_в_этой_жизни_все_раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

Вот, телевизор смотрю - то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие -

нет чтоб только хорошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

- Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом).

Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?

- Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то

быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- Hy, может, женские романы почитать?

- Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие,

то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- А как насчет вязания?

- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы

всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!

- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?

- ... Нет, а как это, доктор?

- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.

Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки: - Hy, доктор, вы давайте

уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня

раздражают, РАЗДРАЖАЮТ

***

- Любишь?

- Люблю!

- Женишься?

- Нет!

- Слезай.

***

Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой

добрый, нежный, ласковый...

- А зачем же тебе второй???

- А второй - не голубой...

***

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на

кокетливую европейку...

- Шпрейхен зи дойч?

- Конешно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?

***

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей

протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь

очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня

человек лежит!

Акушерка приходит к роженице.

- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи,

блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе

будте осторожнее...

Роженица: - Ну слава богу он хоть не гавкает....

***

Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня-

загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча

протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо ...

"Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять

молча протягивает.

- Спасибо, не нужно ...

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.

Снова протягивает.

- Да нет же, спасибо, я же сказала ...

"Бомж" убирает руку и так грустно и обидчиво: - Так что, значит на минет

рассчитывать нечего ?...

***

Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед девушкой,

привязанной к дереву .

И говорит молодой :- Ты чего сидишь ?

- Есть хочу.

- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

- Не могу. Все зубы выпали.

- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце !

- Не могу. Все когти сточились.

- А чего же ты сидишь и ждешь ?

- Чего-чего ! Месячных !

Категория: Анекдот от гороскопа | Добавил: goroskop (16.08.2008)

Просмотров: 991 | Рейтинг: 0.0/0 |